På strak arm.

Jeg har jammen meg blitt utfordra, og det av en trønder i allværsjakke http://www.tromp.no. Skal sjekke om jeg er kjærring. Ja, ja jeg er ikke skuddredd og kaster meg utidet. Living on the edge.... Wild and crazy. Bare vent til jeg blir seksåseksti.

Hvis du ikke er sikker på om du holder på å bli, eller kanskje allerede ER kjerring, bør du ta kjerringtesten. Hvis du nikker gjenkjennende til mindre enn 5 av kjerringtegnene under, kan du slappe av vel vitende om at du langtfra er noen kjerring. Treff på 5 -10 kjerringtegn viser at du er i faresonen. 10 - 20 JA viser at det definitivt er fare på ferde, mens over 20 JA tyder på at du burde gått av med pensjon.


Du bruker mer penger i uka enn i helgene?
Jeg har ikke penger....., men i de tilfellene hvor det finnes kroner på min konto brukes det meste på øl i uka. Det vil gi meg et ja.
Du har duk og blomsterpotte på TV-en.
Nei.
Du rydder jevnlig i dypfryseren.
Den rekker aldri å bli full nok til at opprydding er nødvendig.
Du hører på Nitimen.
Hæ?
Du vet hva du skal ha til middag på søndag allerede på onsdag.
Jepp, det blir nudler som de fleste andre dagene i uka. (Fjordlands på onsdager)
Du synes det kunne vært gøy å prøve sånn “hurtigvin”.
Seff. Det er skikkelig billig.
Du synes fersk gjær er bedre enn tørr gjær.
Nei, jeg heier på tørr gjær.
Du synes middag klokken 19.00 er seint.
Nei.
Du har fem kasser julepynt.
Nei!
Du kjøper julepynt på salg i januar.
Nei.
Du snakker heller med kvinner på fest.
Jeg snakker med de som er minst idiot, uavhenig av kjønn. Ganske frigjordt, så det så.
Du blir lykkelig over en ny kjele.
Ja om det er en jerngryte. Det har jeg ønska meg lenge.
Du lager pudding eller grateng av alle middagsrester.
Æsj! Nuddelpudding?
Du spiser Kongen av Danmark eller Honningkamfer.
Faens møkka-test. For et latterlig spørsmål.
Du spiser alltid rekecocktail til forrett.
Jeg spiser ingenting som har bodd under vann!!!!
Du synes det er festlig med fiskekabaret.
Hva er greia med denne testen og fisk? Kanskje jeg skal late som om jeg ikke vet hva det er å komme med en festlig kommentar om hvor artig det hadde vært med fisk som synger og danser.......neppe..
Du begynner å bruke de broderte dukene du har fått av din svigermor.
Har bare fått duker av bestemor. Prøvde å bruke de, men de ble mystisk fjærna..
Du har ferdilagde middager med på påskeferie.
Nei.
Du synes dronning Sonja har mange artige hatter.
Jeg synes noen burde lage en hatt av Sonja.
Du går med lysebrune nylonsstrømper til skjørt.
Nei.
Du har tellekant på trusene.
Skjønner ikke spørsmålet.
Du har brettede plastposer i vesken i tilfelle du skal handle noe.
Har ikke veske, har bag.
Du skjekker kølappen på polet hver gang det plinger.
Nei, jeg kan å telle.
Du tar bilde av din praktfulle balkongkasse og viser fram på jobben.
Ja jeg har en balkongkasse. Der dyrker jeg økologiske gulerøtter og selleri. Har forresten tenkt til å slutte med sko, det er så undertrykkene for beina.
Du synes det er for seint å gå på nier’n på kino.
Nei.
Du får såpe i julegave.
Nei. Om så skulle skje så kommer den i retur neste jul.
Du plukker støv og hår fra andres klær uten baktanker.
Jepp.
Du bruker samme tepose to ganger.
Drikker kaffe.
Du har med pute når du skal kjøre lang i bil.
Hva skal jeg med en pute om jeg skal kjøre bil?
Du melder deg inn i bokklubben bare for å få kaffeserviset.
Herregud tar denne testen aldri slutt? Nei!
Du har våtservietter i bilen.
Nei.
Du soler deg i vanlig BH.
Soler meg ikke. Det er utrolig kjedelig.
Du danser swing til all slags musikk.
Nope.
Du svømmer som en hund for ikke å bli våt i håret.
Nei.
Du kjøper “gode” sko.
Nei. I allefall halvparten av mine sko er umulige å gå i, men veldig vakre.
Du har paraply i håndvesken.
Dersom det ser ut til å regne den dagen så kan det hende, ja.
Du tar selv initativ til sleksstevne.
Nei.
Du tar vare på tomme syltetøyglass og rømmebokser.
Ikke på tomme rømmebokser. Hva kan de brukes til?
Du bruker sukkerbit til kaffen.
Nei.
Du serverer fyrstekake, rullekake, smurt lefse eller smultringer når du innviterer til kaffeselskap.
Nei.


Tror jeg telte 5 ja og befinner meg da, i følge denne testen, i faresonen for å bli en kjærring. Jeg hadde færre enn Tromp, men det skulle bare mangle..... Er ikke nevneværdig bekymra, men håper det var morro for onga.

Er det mulig....?

Jeg så en reklame. Den handla om en mann som tydeligvis har sett lyset. Han har nemlig begynt å skrive dikt...
som han framfører naken,
i en ring med andre nakne mennesker
mens han griner.

Så nå vet vi hvor det er, hælvete på jord: regnbuen senter (eller noe slikt, klarte ikke helt å konse på navnet da alle på skjermen var hippie-nakne, sutrende idioter).

grøss og gru

alt som er dårlig og alt som er bra

Alt som har "Samtids" foran seg er møkk.

Alt som er overdrevent og/eller generaliserende er morro.

Finn deg en anna jobb!

Jeg synes at Fredrik Skavland bør finne seg en anna jobb. Det finnes sikkert en værstasjon eller no på en eller annen fjern isblokk som Nansen har skaffa Norge. Der kan Fredrik jobbe.

Men jeg skal ikke være urimelig heller. Han kan få en assistent.

Ta med deg Kristian Valen!

back to my roots

Jeg tror jeg skal finne tilbake til mine røtter å begynne å spille et ur-instrument. Det er jo snart vår. Blir så fint i parken.

Vet ikke helt hva slags instrument bønder på hedmarken spilte for ordentlig lenge sia, men det var sikkert en Didjeridu!!!

Peace. Save the whales.